C est par ici les blagues

miss marple a écrit:

miss marple a écrit:Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
timbre


On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas, qui suis-je ?
le facteur

Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas qui suis-je ??
eponge


Quel est le futur du verbe voler ?
la prison



Je suis aller une fois en Espagne, je ne suis jamais aller en Grèce, mais souvent au Danemark et au Pays-Bas. Sans moi Paris serait pris.
Qui suis-je ?
la lettre A


Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
un pasteak

Oups...j'ai toutes les reponses

1/Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
2/C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"
3/Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !
4/C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction.Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une ache,et puis l'oreille tombe.Il crie à sont chum en bas:"HE!Si tu trouve une oreille,C'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE,est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non,la mienne il a un crayon dessues"

Savoureuse lettre d'une maman sénégalaise


Cher fils,

No mbada ?

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce
que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le
linge depuis, mais bon.


Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième
4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Ibrahima m'a dit que si nous
te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons
ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si
nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit
de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le
tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est
fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris
pour couper le gazon dans le cimetière.

>Ta soeur youmané, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu
es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur youmané si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était d'elle. youmané lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Poulho s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Amadou ,
celui qui est mort l'année dernière. Ton chien gnouky nous inquiète, il
continue à poursuivre les charettes à l'arrêt.

Mais ton frère Diagara , c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Fatimata , passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui
dis rien.


Ta mère qui t'adore.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."



une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".


L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!